(Des)classificados

É por essa e por outras que leio de tudo, de rótulo de embalagem de húmus de minhoca a manual de celular. Sempre algo de instrutivo. Anúncio de emprego no jornal, recrutando pedagoga. Os requisitos (caberia um ponto de exclamação em cada, mas prefiro listá-los):

- Habilidade em vendas
- Possuir veículo próprio
- Conhecimento em hardware
- Enviar CV com foto

Concluído o magistério, apenas? Nada disso: os tempos são bicudos; as exigências, idem.

Efeito Ivete Sangalo

Dias há em que, em vez de ficar enchendo linguiça e também o saco do leitor, é melhor ficar na moita. Esse é o grande problema do blogueiro: o prazo nunca lhe aperta o calcanhar. Se é tudo muito solto, sem obrigações e a água longe de chegar ao nível do joelho, a produção corre o risco de sair meia-boca.

Ressaca pré-folia, deve ser isso.

Guerra

Conferência de Yalta, fevereiro de 1945. Neste encontro, Churchill, Roosevelt e Stálin decidiam os rumos que o planeta tomaria após o grande conflito, que estava prestes a terminar. Os bastidores desta conferência, do Massacre de Katyn, facetas não muito conhecidas do líder soviético, e muito mais, no fabuloso livro de Laurence Rees, Stálin, os nazistas e o Ocidente (Ed. Larousse), traduzido por este escriba. Só agora (com a obra já publicada, hélas) vem à luz a verdadeira foto do evento, sem retoques.

Tipologia textual

No colo do revisor cai uma quantidade infinita de textos, e das mais variadas procedências. Com a ajuda de colegas, começo a estabelecer uma tipologia deles. Destes, dois tipos já foram comentados cá no blog, de passagem.

Texto Enceradeira. Você lê o primeiro parágrafo. Ao terminar o segundo, chacoalha a cabeça: “Êpa, ele já disse isso”. O mesmo se dá no final do terceiro parágrafo e também na conclusão. Muito comum em alguns textos de autoajuda, em que o autor parece apostar numa espécie de Alzheimer da parte do leitor.

Texto Gelo Seco. Seu estilo é grandiloquente. Salpicado de termos e expressões como “hodiernamente”, “outrossim”, “via de regra”. Com sua erudição de fachada, arranca do leitor incauto um “oh!”. Lido com atenção, se esfarela todo.

Texto Turma da Mônica. Redondo, comportado e esteticamente agradável. Introdução, desenvolvimento e conclusão: está tudo lá, sem qualquer tropeço gramatical. Porém, um texto completamente anódino. Surpresa e ousadia zero.

Texto Trombadinha. Neste caso, o redator tem um tema previamente determinado, sobre o qual tem de dissertar. Esbarra nele, dá um encontrão e sai correndo, para falar de qualquer outra coisa. Por vezes, o tema original pode ser encontrado na primeira, segunda e última linhas. Como recheio do sanduíche, uma longa digressão.

Comemorando

Juliana, a sobrinha querida, é caloura no curso de Dança da Unicamp. Conquista a ser brindada em alto estilo.

Provocação ao leitor voraz

“Enquanto lemos, nossa cabeça, na realidade, não passa de uma arena dos pensamentos alheios. E quando estes se vão, o que resta? Essa é a razão pela qual quem lê muito e durante quase o dia inteiro, mas repousa nos intervalos, passando o tempo sem pensar, pouco a pouco perde a capacidade de pensar por si mesmo – como alguém que sempre cavalga e acaba por desaprender a caminhar. Tal é a situação de muitos eruditos: à força de ler, estupidificaram-se. (...) Do mesmo modo como uma alimentação excessiva causa indigestão e, consequentemente, prejudica o corpo inteiro, pode-se também sobrecarregar e sufocar o espírito com uma alimentação mental excessiva. Pois, quanto mais se lê, menos vestígios deixa no espírito aquilo que se leu”. (Schopenhauer, em Sobre o ofício do escritor, tradução de Luiz Sérgio Repa e Eduardo Brandão, Martins Fontes).

Mistérios (3)

Por que, quando você pede um croissant, e há quatro tipos disponíveis, a balconista lhe pergunta “Qual seria?” ?